自分は本質的に小者である。どうにも余裕の腹芸ができない。感情のままに感情で物を言ってしまうことも多い。それが分かっているのに直せない自分。その自分こそは唾棄すべき自分というやつだ。
自分でもそんな自分は嫌いである。が、こんなことを気づくのも感情で物を言ってしまった後のことである。人にやさしく、ちょっと気に入らない程度のことで感情をあらわにしない大人としての余裕。それが分かっているのに実行できない。
分かっているのに実行できないということは、分かっていないということに等しい。頭では理解出来ていても実行できていないのは、自分に対して甘えているからだ。努めて治すようにしているのだが治りきってはいない。
もっといけないのは、どちらかというと些細なことで感情的になってしまい、本当に感情を出して怒らなきゃいけない所では冷静になるという、相反する感情をコントロールできないことだ。怒るべきところで怒りも反論もできず、どうでもいいことに反論したり怒ってみたりと、女子と小人（しょうにん）養いがたしと言ったら女子に対して失礼だから、私は養い難い小人である。
確かに感情をコントロールするのは難しい。人は聖人君子ではないという。大体聖人君子なんているのかと思うが、人は誰しも心根では聖人君子を持っていると思う。それを実現できるか、いや実現に向けて努力しているかが大事だろう。分かっていることや知っていることと、実行できることは全く違う。
分かっていることを実行に移せる勇気があって初めて本当に分かっていること実践し理解したことになる。この実践と理解はどのようにして行われるのだろうか。ある時悟れるのだろうか。そうではないだろう。情けないが、私のように唾棄すべき自分の存在を知ることがその一歩となるのじゃないだろうか。
私はだれからも好かれる八方美人になりたいわけじゃない。いやそうじゃない。本心は、出来ればだれからも好かれる八方美人でいたい。それなのに、つい、感情で物を言ってしまうというのは、社会に対する対応性が低いということだ。それだけの経験値が少ないと言えるのかもしれない。経験値を積んで、それぞれに最適な対応で対処できるようになるしかないだろう。
ただ残念ながら、私は自分の中の唾棄すべき自分を唾棄することはたぶんできないだろう。おそらく、死ぬ間際までそんな自分との葛藤の中で生きていくのだろうと思う。それでも、こんな文章を書かなくても良いように、唾棄すべき自分と向かい合いながらも、少しでも前のめりになって生きていきたい。
唾棄すべき自分よりも、今は唾棄すべき花粉アレルギーにまいっている。銀行にも行かなきゃならないし、知人の入院見舞にも行かなきゃならない。分かっちゃいるのに腰がなかなか上がらない。さてさて、それでも重い腰をあげなくちゃ・・・ |